下面就是我们帮你搜集整理的有关《适合发朋友圈搞笑有趣的说说38，超级搞笑的朋友圈说说集》的问答
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适合发朋友圈搞笑有趣的说说38句
1、一个‘乖’让我心里翻了好多缤纷的泡泡。瞧，我一点都不像你看到的那样冷淡。 2、“有一种人不喜欢你，还不让你喜欢别人”“你说的是班主任吗？” 3、有人说我照片和本人不像，我笑了。我一张照片要PS两小时，要是和本人一样，那我照片不是白PS了吗？！ 4、你是我的小呀小颠婆，怎么爱你都不嫌多超拽霸气微信搞笑个性签名__记得小时候最霸气的一句话是：“你放学等着。 5、如果你犯了错被老师抓住了，就对老师说：“老师，你就把我当成一个屁，放了吧。” 6、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。 7、灰化肥发黑，黑化肥发灰。灰化肥挥发会发黑，黑化肥挥发会发灰，灰化肥发黑挥发会发灰，黑化肥发灰挥发会发黑。 8、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！ 9、单身汪们别苦恼了，你肯定是来凡间历情劫的仙女，乖，再忍忍，反正历完劫，你就可以飞升上神就和那群凡人说拜拜了。 10、我现在做数学题只需要三步：看一遍题、写解、开始哭。 11、毕竟不是每一段付出的感情都能拥有完美的结局，我和数学就是这样。 12、个女生打麻将，她们说不玩钱，我说那有什么就拿什么出来吧，结果我赢了三包卫生巾，两包纸巾，一包湿巾。 13、一个比红钻还红的女人，爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三，生出个儿子，叫会员。 14、昨天到外地出差，联系到一老友，电话中他说中午请我去全国最大的连锁餐厅吃饭。满心期待，尼玛，原来是沙县小吃！ 15、隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上，有人对他说了句：哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。 16、“你坐过最挤的公交车是什么？”“只是路过，却被挤上了车。” 17、“什么是电灯泡”“两男一女走在街上三人都会觉得自己是电灯泡” 18、“期中考试后你们猜猜家长会怎么样。”“生二胎。” 19、今天是教师节，老师我很想您，您辛苦了。您交给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我呢？20、瘦子在叫嚣着减肥，学霸在抱怨自己又考砸了，土豪在皱着眉头哭穷，女神在发微博说光棍节又是一个人 21、史上最搞笑的事情就是我去年跟你说的话，你今年给我回复，整整反应了5个月零3天，哇哦！反应够快啊！ 22、我简直不敢相信我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞当我在寒风中要冻死的时候它们一个二个就装作不懂的 23、其他班告白都会说在一起，而我们班是直接吼“生一窝！生一窝！”让我也是醉了。 24、让鼻子发痒的是春天;风从袖中过的是夏天;天空凌然耸立的是秋天;等我发觉的时候，冬天已经过去了大半。 25、先生在外，老婆交待：少喝烈酒，莫去赌牌；路边野花，不要去采；珍视感情，关爱太太；这样老公，才叫可爱！ 26、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。 27、为什么别人来我家，我都像孙子一样忙前忙后伺候着，而我去别人家，却拘束的像个孙子，到底哪里出了问题！ 28、人生就是这样，一波未平，一波又起。春治过敏夏治油，秋治脱发冬治燥，少治痘痘老治皱，然后一辈子跟肥胖作斗争。 29、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个…… 30、今天跟华出去逛街，突然看到一个胖子掉进水沟。你们能想到当时那个场景吗？可以吗？胖子，水沟！掉进去！ 31、做作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君！ 32、班主任口误把“那些上过我课的人”说成了“那些上过我的客人”。 33、宝贝，天气冷了，记得要多穿衣服知道吗？要按时吃饭，没事少出点门，晚上要盖好被子，可不许给我感冒了哈。听话喔。 34、嫌自己胖又不肯减肥，就想想比你更胖的人，这是莫大的安慰。如果你找不到比你更胖的，你就自生自灭吧! 35、很多人不断地规划自己的人生，每天压力很大。其实不管你怎么过。都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。 36、多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。 37、就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。 38、乌鸦站在黑猪背上说黑猪黑，黑猪说乌鸦比黑猪还要黑；乌鸦说它身比黑猪黑嘴不黑，黑猪听罢笑得嘿嘿嘿嘿。
超级搞笑的朋友圈说说集
超级搞笑的朋友圈说说大全集
超级搞笑的朋友圈说说大全集，随着社交网络的发展，很多人都习惯在一些社交平台上发布说说，用于记录和分享生活中有意义的事。不同的句子所表达的情感也不同，以下分享超级搞笑的朋友圈说说大全集。
超级搞笑的朋友圈说说集1
1、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。
2、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
3、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
4、遇见了你，我才知道恐龙其实是可以再次出现的。
5、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
6、你要记住，无论我们最后生疏成什么样子，一个红包就能回到当初。
7、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
8、别数绵羊了，可怜的绵羊们都失眠了。
9、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
10、你怎么长得跟二维码似的，不扫一扫都不知道你是什么东西。
11、从前有个男孩子叫小千，班里有一个女孩子叫小北，在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖。
12、听说你被拐卖，真的把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
13、两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
14、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
15、昨晚做梦梦到自己对象死了，哭得很桑心。醒来后发现自己木有对象，哭得更桑心了。
16、最好的，不一定是最合适的；最合适的，才是真正最好的。
17、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
18、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
19、很多东西不是你说喜欢就可以得到的，比如我。
20、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
21、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
22、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
23、男子无才便是德，那我一定是太缺德了。
24、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。
25、我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。
26、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
27、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
28、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
29、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
30、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。
31、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
32、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
33、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
34、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
35、一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
36、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
37、很多年前我埋下一颗读书的种子，但是至今它还是颗种子。
38、你是个很好的男孩子，可是我太漂亮了，你配不上。
39、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊！
40、睡的热汗，淋我心干。
41、叮咚，你有新的爱意请查收获。
42、成功的秘诀，在永不改变既定的目的。
43、如果不想被抛弃，就先抛弃别人。
44、上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。
45、要学会珍惜，也许太纵容自己，也许模糊了记忆。
46、你脸颊微红的样子，像风中摇坠的猪头。
47、我知道你喜欢我，但是我找不到证据。
48、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
49、一个人快活，两个人生活，三个人就是你死我活。
50、我和女友一起把我哥们和她闺蜜介绍到了一起，后来他俩吵架分手了，女友替她闺蜜打抱不平，我就为我哥们极力辩护。嗯，你没猜错，现在我俩也分手了。
51、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。
52、方有埋头，才有出头。
53、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
54、你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的梦里，我的通宵里。再见，我的暑假。
55、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。
56、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
57、你们快走开！危险！我感觉我要萌炸了！
58、读书时没什么钱，都是买打折的衣服，工作后就不一样了，打折的我也买不起。
59、做事一定要考虑别人的感受，千万别让他们太开心了。
60、淡了就淡了，废话那么多，想分就快点，你磨磨唧唧的，我差点以为是你舍不得。
超级搞笑的朋友圈说说集2
1、夕阳西下、断肠人在刷牙。
2、你说你爱海，其实你爱浪。
3、甜言蜜语听多了会导致糖尿病。
4、一声姐妹大过天我们比爱情更远!
5、长痘没什么，那是你可爱的冒泡。
6、蹲在路边看小妞，躺在床上玩。
7、你陪我静静在屋顶看世界慢慢睡去。
8、万事我都靠自己，用不着你瞧得起。
9、梦里梦见的人，醒来就该去睡了他。
10、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
11、爱拍马屁的人，最终都是为了骑马。
12、两个人熟不熟，要看聊天的猥琐程度。
13、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。
14、苹果最光辉的一刻，就是砸在牛顿头上!
15、你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
16、我的钱包就像洋葱，一打开来我就想哭。
17、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
18、觉不觉得你走路像qq登陆一样，蹦跶的。
19、如果连默认气泡都要钱，那我们还怎么活。
20、将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。
21、机会就像处女一样，难得，并且只有一次。
22、亲爱的少年，我祝愿你的`以后孤独的像条狗。
23、你身上有她的香水味，我一闻就知道没我的’贵。
24、全国有一半在嘲笑另一半，其实寰球都是傻瓜。
25、虽然不知道老师在那讲什么但好像很厉害的样子。
26、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
27、你快出生的时候，医生看一眼，问要不要塞回去。
28、现代人的《红楼梦》就是：分红，买楼，还做梦。
29、对于光棍来说情人节就像大姨妈，来一次痛一次。
30、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
超级搞笑的朋友圈说说集3
1、我未来的姑娘儿子有强大的干妈群
2、CZ;我宁可要骑着猪的王子，也不好骑着白马的王子猪。
3、你家户口本早晚会出现我的名字做不成你老婆我也要做你的小妈
4、甜的香的辣的酸的苦的---你却偏偏钟爱骚的。
5、我敢掀起流海说明我够美
6、包大人，为什么你额头上有个月亮，正因白天不懂爷的黑
7、百分之的女生在气头上说的话都是假的,而百分之的男生却坚信了
8、老师，不好说学生笨。如果咱们都会的话，要你干嘛!
9、△感情的傻子，不会介意爱一个疯子。
10、我可没说你不好脸，我是说不好脸的都是你这样的。
11、古人云：你二或者不二，二就在那里，不三不四。
12、下次再有男生嘲笑你腿粗，你就回他：就你腿细，你三条腿都细。
13、上课觉觉，回家闹闹，上网泡泡，这是多么愉悦的生活啊~!!
14、“说一套做一套”这叫做“爱的深沉”。
15、我必须要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病/
16、╰つ空山新雨后自挂东南枝欲穷千里目自挂东南枝天生我材必有用各种自挂东南枝——个性搞笑说说
17、祝你多年以后死于心碎因为思及我@
18、--这是单眼皮==这是双眼皮
19、月亮,代表我的心里有问题
20、在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下
21、喂，敢不敢做我儿子他爹喂，敢不敢做我儿子他娘
22、我要的是那种赶不走特霸道钟爱粘着我的贱人
23、~醉卧情场妹莫笑~情场无敌都传说~古来英雄几人回~全军败在秀裙下~!
24、灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。
25、越骚的女生越有魅力，人缘越好。怪不得我上线三小时没三人说话。
26、女生不是万能的，但是没有女生是万万不能的
27、上课时说话,老师总会说不想上就出去,可谁敢。
28、给你讲个鬼故事要开学了，——个性搞笑说说
29、如果规定一个人生命只能对一个好,我情愿那个人就是你我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了!
30、有朝一日我辉煌，带着闺蜜一齐狂。——个性搞笑说说
31、自从谈了场恋爱，腰不痛了，头不痛了，心脏也不跳了。
32、本想华丽的转身不料低调的撞墙
33、我算不算个性，当然。
34、喝一小时饮料，咬半小时吸管的孩子要愉悦。
35、导演让他演坨屎吧不用犹豫他是最适宜的人选
36、鲜花之因此会插在牛粪上，是正因牛粪有特殊的营养。
37、老黄瓜刷绿漆，装嫩是吧。
38、我同桌的同桌有忧郁症呢亲爱的你直接说你有病吧
39、你赢，我陪你君临天下!你输，我陪你东山再起!
40、我的心不是小时营业厅，没有随时的欢迎光临
非常搞笑的朋友圈说说91句
1、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。 2、常言道，冰冻三尺，非微波炉不能解冻! 3、你说你是我朋友，其实我知道，动物类的朋友的确是人。 4、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。 5、直没有告诉你们我真正的身份，其实我是白雪公主。 6、女人之间不用吵架，你比她漂亮就行了。 7、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。 8、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。 9、不能自拔的，除了牙齿，还有爱情。 10、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。 11、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。 12、你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。 13、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。 14、我男朋友长的又高又帅，声音也挺好听，比我高一个头，对我很好，他唯一不好的，就是他喜欢玩捉迷藏，到现在还没出现。 15、大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。 16、当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊! 17、别人都说我很胖，其实我只是瘦的不明显。 18、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。 19、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。 20、别人在装逼的时候，我喜欢默默看着，揭穿就没意思了。 21、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。 22、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。 23、不要因为脑子进水而喜欢上一个人，万一哪天水流干了呢。 24、桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。 25、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。 26、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。 27、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。 28、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。 29、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。 30、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子! 31、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。 32、有些人，认真的让你心疼，有些人，欠扁的让你牙疼。 33、曾经我对你的爱，你当做儿戏，现在你们对我的爱，我当你放的一个屁。 34、如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。 35、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。 36、爱情像鬼，相信的人多，但见到的人少。 37、我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。 38、最近总是失眠，小时就醒一次。 39、别以为迩迁徙了俄的所有，可迩忘记乐俄还有一颗勇敢的心! 40、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。 41、当初说好的不让我受一点委屈，果然不止一点点。 42、天冷了，有对象的搂对象，没对象的咱添衣裳。 43、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。 44、世界上最遥远的距离，不是生与死。而是停电时，我家漆黑一片，邻居家却灯火通明。 45、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。 46、早上起床我以为我一夜之间长高了，结果才发现是我被子盖横了。 47、为了防止我过年乱花钱，我已经提前把钱花完了，这就是我，意想不到的我。我就是不一样的烟火，我看到自己都上火。 48、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。 49、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。 50、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。 51、成绩这种东西，你丑你先排，我帅我随意。 52、心情不好的时候可以找我，我会想办法让你的心情变得更糟。 53、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。 54、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。 55、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊!下面是我带来的三篇非常搞笑的朋友圈说说，希望大家喜欢! 56、起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。 57、这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。 58、你的前面有阴影，别怕那是因为你背后有阳光。 59、上课发短信，那种脖子勾着又担惊受怕的感觉啊，只有经历过的人才明白啊。 60、机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。 61、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。 62、有人说我丑，我笑了，你是没见过我那帮朋友。 63、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。 64、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。 65、有时候感觉好喜欢好喜欢你，那种感觉就像吃多了，撑爆了。 66、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。 67、天冷了，你穿的再多，心里要是没有我，还是冻死你。 68、我爱我自己，情敌多点好吗。 69、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。 70、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。 71、我的头好痛，可能是知识渊博，要溢出来了。 72、有空咱一起谈个恋爱，没空我继续暗恋你。 73、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。 74、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。 75、别人的钱财乃我的身外之物。 76、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。 77、我经常跟一同学逃课，老师每次都让叫家长。后来我同学他爸对他说：孩子啊，这学咱不上了，这一学期我来学校的天数都比你多。 78、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。 79、都说沉默是金，我都沉默这么久了，怎么就没见到金子。 80、你长得吧，怎么说呢。像素比较低。 81、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。 82、有一天奥特曼去上课，老师提问题，奥特曼一举手，老师挂了。 83、别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力! 84、只要钱到位，脑袋瓜子全干碎。 85、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼!男人，小时候听哈哈哈话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话! 86、每一个说了“晚安”去睡的人，往往半小时以后还在得瑟。 87、喜欢一个人太累了，所以我一下喜欢了十个。 88、宁可去碰壁，也不要回家面壁。 89、永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道! 90、你的新欢，不照样是别人的破鞋。 91、小时候盼望长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大长老长胖，有一种刹车坏了的感觉。
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